O amor

Eu poderia falar as línguas dos homens, e até a dos anjos, mas se não tivesse amor, as minhas palavras seriam como o barulho do gongo ou o som do sino. Mas se não tivesse amor, eu não seria nada. Poderia dar tudo o que tenho, e até entregar o meu corpo para ser queimado; Mas se eu não tivesse amor, isso não me adiantaria nada. O amor é paciente e bondoso. O amor não é ciumento, nem orgulhoso, nem vaidoso. Não é grosseiro, nem egoísta. Não se irrita, nem fica magoado. O amor não se alegra com o mal dos outros, e sim com a verdade. O amor nunca desanima, mas suporta tudo com fé, esperança e paciência... O amor é eterno.

...

Enquanto vejo suas fotos e me apaixono cada vez mais, você só pensa em fazer perguntas que geram discussões. Amo tanto você quanto à mim mesma. Quando estamos juntos, nada em volta importa, é só eu e você. Tento ser quem você realmente deseja, mas às vezes não dá. Você quer além do que eu sou. Eu estou me esforçando pra te ver sorrindo, que é o que mais gosto de ver, e você sabe bem. Quero sempre te ouvir dizer que gosta de mim e que sou tão importante pra você quanto algo que você cria. Ultimamente só tenho pensado na sua viagem, que só acontecerá daqui à uns 4 ou 6 meses. Estou pensando na saudade que vou sentir, e no quanto vai doer em mim. Enquanto eu choro só de imaginar, você só sabe discutir. Só sabe procurar motivo pra discutir, desligar o telefone na minha cara e me deixar chorando... Não faz assim. Eu acredito em você. Você não vê que está me fazendo sofrer?

Não há mais ninguém...

Me pegue pela mão, nada são os estranhos quando estamos juntos, eu sei. Somos fortes e podemos carregar o mundo nas nossas costas, com mãos grudadas. Subir montanhas, chegar ao céu. eu tentava voar, tentava tanto, e caía. Levantava e tantava até meu nariz sangrar. Sem suas asas sou pequena, não tenho as próprias. Já estou neste degrau da escada para o céu. Nos meus sonhos enxergo o que me assombra e você está sempre com uma espada para me salvar. Minha coroa em cima da cabeceira continua intacta mesmo quando invisível para olhos alheios, mesmo que acorrentada nas minhas dúvidas, mesmo quando há pedras na nossa estrada. Meu conto de fadas, e eu vejo claro nesse quarto embaçado. Saltitando pela minha mente o tempo inteiro, não há movimentos para placas no caminho. Pra frente e pra trás tudo vale a pena de agüentar. Não vamos rasgar as evidências de que nosso aperto de mão saiu do controle. Ninguém se sente como eu, me instiga como droga, Napoleão Bonaparte incarna em mim quando estou nos seus braços. Nada apaga nossas cores, nosso brilho, nossa essência. Salvem os outros, empurrem as caveiras no caminho e encontrará a resposta. Se está certo ou errado nada vai me provar. A noite inteira eu sinto, mesmo quando não encontro nada além de pesadelos. Tem um efeito macabro no meu coração, quero berrar. Eu vou te impressionar. O resto do mundo é só um teste. Ninguém pode controlar nosso tempo, ninguém se sente como eu, não há mais distrações e desculpas. Agora é só eu e você, não há mais volta.

Maldita, danada...

Tá rindo de quê? Qual é a graça? Não pode explanar, vê se disfarça. Eu saí do ilêro pra fumar na praça. Charuto de rasta não faz fumaça. Chega mais pra cá, vê se me abraça, quero te apertar, chega de pirraça. Toca logo o fogo e bota pra rolar, aqui tá limpo, está liberado... Maldita flor verdinha, me pirou de vez e me levou para o inferno sem minha lucidez!

Mente alegre, cheia de fumaça...

Dream...

Ficamos numa praia durante o rompimento do ano. Vimos fogos explodindo e colorindo todo o céu. Na mesma madrugada fomos para sua casa, onde tivemos uma noite completamente composta de sexo, muito sexo. Nos amamos como amantes. Vi teu olhar de prazer, me pedindo muito mais do que eu podia lhe dar. Você me fez mais mulher até o dia amanhecer. Enquanto o dia amanhece, nos deitamos, na esperança de dormir. Meus olhos não pregam um segundo, porque só penso em você, que está deitado, com os braços e as pernas entrelaçados em mim. Beijo leve sua mão e levanto, de calcinha e blusa, enquanto você apenas dorme. Vou à cozinha e faço café preto. Tomo o café enquanto vejo você dormir. Te dou um beijo leve nos lábios... Logo preciso acordar. Acordo, olho em volta, vejo que voltei para a realidade. Tento dormir novamente para retornar ao sonho "real" que tive. Não obtive sucesso. Precisei logo levantar... "Que bosta!"

METADE

E que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio,
Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca,
Porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio.

Que a musica que eu ouço ao longe, seja linda, ainda que triste,
Que o homem que eu amo seja pra sempre amado mesmo que distante,
Porque metade de mim é partida e a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece, e nem repetidas com fervor, apenas respeitadas, como a única coisa que resta a uma mulher inundada de sentimentos,
Porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço,
E que essa tensão que me corroi por dentro seja um dia recompensada,
Porque metade de mim é o que penso e a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo, se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflita em meu rosto, um doce sorriso, que me lembro ter dado na infância,
Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espírito,
E que o teu silêncio me fale cada vez mais,
Porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela não saiba,
E que ninguém a tente complicar porque é preciso simplicidade para fazê-la florescer,
Porque metade de mim é platéia, e a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada,
Porque metade de mim é amor, e a outra metade... também.

Um prêmio

Tem pessoas que não deviam estar nas nossas vidas. Pessoas que não merecem o mínimo de respeito, consideração, carinho, e agente gosta delas assim mesmo. Até certo ponto...

Fim.


Tem pessoas que entram nas nossas vidas tão de repente e quando agente percebe, elas já são uma das mais importantes.

Uma das poucas que eu confio, uma das poucas para quem eu daria minha vida...

...razon eres tu...

"...que encontre una razon para mi
para cambiar quien solía ser
una razon para empezar de nuevo...
y esa razon eres tu..."

te quiero mucho, crist!

11/11/2007

minha cabeça está fraca. não quero escrever hoje. quero apenas registrar que tive um dia maravilhoso com o homem da minha vida, papai e namorado. três em um. hahaha!! cristiansito.

Eu e você!

Tenho imagens que jamais merecem ser apagadas da minha mente. Quero você de qualquer jeito. Caladinho, falando, de olhos fechados ou abertos, brigando comigo, ficando feliz ou com raíva, eu quero você. Portanto que me ame e não me apague de seus pensamentos, eu quero você. Posso sentir seu cheiro a cada movimento meu. Quando a gente ama, o cheiro entranha. Parece que não vai sair nunca mais. Quero você. A imagem do seu rosto com prazer não sai da minha cabeça mais. A sua respiração ofegante... Aaah! A sua respiração ofegante, que ainda ouço. Quero isso até enjoar. Tenho atitudes absurdas. Pensamentos pesados que lhe machucam. Mas não é a minha intenção, nunca é. Nunca quero te ver machucado, ferido por minha culpa. Você é meu talismã. Não quero meu talismã quebrado. Não quero minha força com desfalque. Você é minha outra metade, você é minha outra vida. Lembra quando eu disse que ia começar uma nova vida? Você respondeu que minha outra vida estava bem a minha frente. E você estava a minha frente. Minha outra vida é você. Eu tenho tratado você grosseiramente, mas querido, você não consegue ver? Não há nada mais importante para mim. Querido, você não consegue por favor, ver através de mim?

Mim

Nome: Cinthia Victória da Costa Oliveira

• Data de niver: 13 de Março de 1991

• Idade: 16

• Tatuagem? não, mas to me programando pra fechar o corpo. HAHAHA

• Piercing? horizontal no mamilo esquerdo, cruzado no mamilo direito, transversal, outerconch, um rook, freio superior do lábio, freio inferior do lábio e genital. total de 10 perfurações.

• Musica: drive / pardon me - incubus

• Ama tanto alguém que seria capaz de chorar? sim. tanto na alegria quanto na tristeza.

• Você teve alguma fratura? não. sou elástica!

• Pepsi ou coca-cola? absinto.

• Tipos de bebidas? alcoolicas

• Nomes que você acha bonito: pedro, kaya, ananda e cristian.

• Cor de roupa intima favorita: vermelha.

• Número do calçado: 37

• Número favorito: 13

• Tipo de música: toda a variação do rock'nroll, rap de toda espécie e um reggae pra relaxar.

• Assunto de conversação mais detestável? oi. tudo bem? e as novidades?

• Cor(es) favorita(s)? preto, coral e verde.

• Como te vê no futuro? Uma velha punk ou uma pin-up.

• Namorada(o)? eu tenho um amor.

• Amigos especiais? camilla nogueira, cristian sayas e letícia silveira.

• Comida preferida? tudo com queijo e queijo, e nada de carne.

• Bandas preferidas? muitas. no momento tenho escutado muito rap chicano, alternativo e metal.

• Qual a primeira coisa que voce pensa quando acorda? em abrir os olhos.

• Loiras, morenas ou ruivas? morenas rulez!!

• O que mais te interessa neles(a)? magreza, narigão, carisma, lealdade e sinceridade.

• Se pudesse ser outra pessoa quem seria? seria eu mesma, um pouco mais alta.

• Filme preferido? a rainha dos condenados, no cair da noite, os sonhadores, kids, lilian forever, eu, christiane f. 13 anos drogada e prostituída, laranja mecânica, etc.

• Esporte preferido? muahahaha. (6)

• Tímido ou extrovertido: extrovertida pra caralho com uma pitada de timidez.

• Hobbie? "acende, puxa, prende, passa..."

• Frase que você diz muito? "iih, maluco".

• Gostaria de ganhar o que no seu niver? fica a critério de vocês. aviso: não suporto rosa.

• Paixões? papasito, amigos, selecionados da família, perfurações e tatuagens.

• Doce ou salgado? salgado.

• Acredita que um amor pode durar eternamente? não.

• Condutor ou conduzido? condutor.. x)

• Ultimo lugar que voce gritou? eu falo gritando.

• O que faz quando esta aborrecido(a)? calo-me.

• Amigo que vive mais longe? cristian e letícia.

• Hora de ir pra cama? vamos. HAHAHA (6)

• Evento preferido? shows... convenções de bodyart.

• 3 Desejos: ser feliz, têr tanto um amor que chega enjoar e ter dinheiro a cada piscada de olho.

• Infiel num namoro? depende dele.

• Qual foi o seu pior erro? confiar muito.

• O que é amizade pra voce? suporte do ser humano.

• É viciado em algo? amendoins, queijos, morangos, livros, desenhos, perfurações e tatuagens.

• Qual foi o melhor e o pior dia de sua vida? Pior: morte do meu pai... melhor: eu faço os melhores dias da minha vida.

• Voce se considera ciumento(a)? o necessário.

• Melhor frase: "Eu gosto de você... Minha bebezinha!"

Changes...

►"Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar seu semelhante"

Changes in my life...

Again and Forever ...

talvez você seja algum tipo de droga, que me deixou muito viciada. tenho vontade de você a todo momento... não sei explicar o meu vício, não sei explicar essa vontade. às vezes quero te abraçar até que vire líquido e te inserir com uma seringa na minha veia, pra mantê-lo não só no meu coração, quanto em toda a minha corrente sangüínea, por toda parte do meu corpo. às vezes tenho vontade de te guardar num potinho pra nunca mais te perder... talvez isso não passe de momento. não quero mais que isso termine. se for para sempre, terei a certeza de que você é meu principe de pele rabiscada...

Situação repentina

Sempre será assim? Escolho alguém pra amar, me entrego ao amor, amo sem limites e de repente tudo vira pó, o mundo desaba sobre minha cabeça, o amor? O puto do amor continua, cheio de sangue por dentro e por fora. Lágrimas não resolvem mais. Passei da fase de chorar, enquanto aperto meu ursinho. Passei da fase de beber todas pra esquecer que ainda amo. Passei da fase de me destrair com algo para não lembrar dele. Não sei mais qual é a minha fase. Eu sou forte. Estou resistindo às lágrimas à 24 horas. Dói pra caralho. Eu sou forte demais pra suportar. Hoje meu estinto não foi para brincadeiras. Acordei com muita dor. Parece que alguém quer que eu me foda mesmo. Estou necessitada de fumar uns cigarros, mas lembrei que não fumo mais. Não vou voltar a me entregar à vicios até então abandonados "para sempre"... Só consigo ouvir a voz do meu amor dizendo que não gosto dele. "É, Cindy. Quem gosta não faz assim..." [...] Isso dói mais do que um tapa na cara. Antes ele estivesse me batido. Estou lembrando de muitas coisas. Estou sentindo o corpo dele junto à mim. Talvez ele fosse a resposta de todas minhas perguntas. Não, eu me enganei outra vez. Eles são todos iguais... Me desculpe, ainda não estou vestida para amar novamente.

Não há palavras

Quero contar tudo o que estou sentindo, mas as palavras me faltam. Serei breve:

Inverdades e dúvidas só me atormentam agora. Estou sentindo a dor da distância e não sei se a quero por muito tempo. Essa dor me dá náuseas. Não paro mais de vomitar. Preciso de um apoio moral. Preciso de alguém para me ouvir e me dar alguns conselhos... Não dá mais pra escrever!

Your life...

não pare de tentar, há sempre uma razão para continuar vivendo.enquanto puder respirar, tome cuidado com os extremos, diga o que querdizer, mas tente não ser maldoso. você devia sempre dizer obrigado,devia gostar do seu cabelo, acenar para estranhos. faça o que tiver quefazer, não olhe para o que os outros estão fazendo. pense antes decomprar um carro, não case com alguém que conheceu em um bar. nãoexiste "ir longe demais", ame quem você é. não tenha medo do que estáte esperando, mas use um capacete para proteger sua cabeça. fique pertoda mão que te criou, preste atenção nos sinais, nunca desperdice vinhocaro. mime seu corpo, mime você, nunca trapaceie e divida sua furtuna.cante quando estiver feliz, feche a porta se sua voz for ruim. nãoacredite em um homem que sabe que está certo, não pule para frente,aproveite seu vôo. seja bom com seu cachorro, dirija devagar quandohouver neblina, escreva uma música. mude de roupa todos os dias, liguequando estiver atrasado, fique seguro na hora de transar. leia o quevocê gosta, esteja do lado do seu irmão. você pode perguntar porque,mas não espere entender sua vida.

Adolescência Tecnológica

eu sempre repito que gostaria de ter vivido minha adolecência antigamente e não no dia de hoje. há cada dia que passa, fico mais triste por ter esse desejo debatendo dentro de mim. apesar de ser dependente assumida, detesto a tecnologia. detesto como ela faz as pessoas se afastarem e há cada dia, terem laços menos fortes. antigamente os relacionamentos não aconteciam por computador. é que agora, dizem, a comunicação está cada vez mais avançada. mas seria isso um avanço ou uma regressão, levando em conta como as coisas eram mais saudáveis e divertidas? que continham emoções reais e não emoções pré-fabricadas. quando eu era menor, nós não ficavamos trancados no quarto na frente de uma tela, nós viviamos. valorizavamos os eventos escolares, que pela minha percepção são muito mais ativos na cultura americana, na qual fui criada. as viajens, as campanhas, as atividades, os talent shows, cheerleading practices, jogos de litlle 8 e big 4, gincanas, comemorações, drama classes e plays. antigamente, mas antigamente mesmo, não tinhamos como fazer identidades falsas, e entrarmos em boates escuras. boates que digam o que quiser, corrompem a inocência. tudo parece tão glamuroso, até que a conciência bate. acho que é disso que sinto falta, da inocência, da descoberta, da leveza do pensamento. de quando tinhamos que descobrir as coisas por experiência e não por uma pesquisa no google. de quando compravamos CDS em lojas de maneira empolgada, e não baixavamos música na internet. de quando usavamo o telefone para falar com as pessoas e não o MSN. de quando tinhamos que nos expressar cara-a-cara e não por e-mails. quando eu era criança, tinha a criatividade à flor da pele. inventava coreografias, fazia shows, cantava, fazia concursos de canto, teatros, brincadeiras, vestia fantasias. hoje, há cada geração que surge, essas coisas vão ficando cada vez mais esquecidas e menos valorizadas. vocês já pararam pra pensar, realmente, como nossos filhos vão ser? na minha época de colégio, high school para ser exata, existia uma certa emoção em ir para a escola todas as manhãs no onibus escolar, decifrar as pessoas, analisar grupinhos, fazer apresentações e tentar se auto-afirmar. existia uma tensão positiva em fazer amizade com as pessoas interessantes, ir à suas festas e sentir-se parte de algum lugar. mas acima de tudo, dentro de nós mesmos. estavamos procurando nossa identidade no dia a dia e não em fotologs, now-fashions, comunidades, e etc. o que mais dói ás vezes, é saber que naquela época eu nem sabia o que tinha nas mãos. é saber que acabou, e que nada vai se comparar à essa incrível época de experimentação e procura. talvez isso se chame crescer, e se sim, eu não quero precisar crescer. mas o mais esquisito de tudo, é saber que isso tudo nem faz tanto tempo assim, e que parece fazer uma eternidade. foram anos 90 de ouro. mas como disse robert frost; "nothing gold can stay".

Eu sou a Cindy

estou grávida de quatro meses e me caso em janeiro(?). não sei ser inocente, não sou inocente. se fosse inocente, não seria eu. eu sou a cindy, hahaha, muita gente me conhece, eu nunca sou inocente, a cindy? a cindy é a cindy, cindy não é inocente, não, nem um pouquinho. eu só tinha quatorze anos quando me descobri. descobri a arma que as mulheres têm, talvez eu não tenha aprendido a usá-la corretamente, ainda. mas isso é mera questão de tempo, tempo? para quê? pra receber mais ensinamentos. eu sou guerreira, agora eu sei. quanto mais dói, mas eu enfrento, afinal, eu sou a cindy. muita gente me conhece, afinal, eu sou a cindy. não esqueçam desse mero detalhe, eu sou a cindy. não copie, não faça igual, eu sou eu, você é você. uso roupas coloridas, escuras e sapatos masculinos, isso não é sempre, mas é quase, não me copie, esclareço. quem viu cindy na praia, mentiu. cindy vai, mas é escondido, não curto muito e não quero que as pessoas confundam as coisas, não quero que me confundam com "rato de praia", porque é isso que eles fazem. não podem te ver em algum lugar que já te rotulam como um tal tipo de viciado. fulano vai a um bar pela primeira vez, tomar uma cerveja... viu fulano no bar? ele é um bêbado constante. vida monótoma. todos são tão iguais, e não devia ser assim. eu sou eu, você é você, seja você, não seja ele, não seja ela. eu sou a cindy, não se esqueça. difícil esquecer...

Sorria, Cindie -

10:08am, manhã de hoje, recebi um telefonema (não?)esperado... era meu querido, dizendo que estava bem. por mais que tenha sido uma ligação como outra qualquer, eu fiquei feliz. talvez essa ligação tenha mudado o meu dia, que não tinha tido início até então. posso garantir que meu humor hoje está bem mais bonito comparado ao de ontem... agora já me conformei com sua viajem, mas é incrível, cara. parece que você viajou a uns 20 dias atrás, mas você viajou antes de ontem ainda. só de pensar que ainda tenho 10 dias a te esperar, meu humor quase despenca... mas não, vou mantê-lo firme e tento não pensar no futuro. vou continuar a viver o presente. o presente é a felicidade de te ouvir dizer que está bem e fazer aquela restrospectiva. hahaha! que hilária minha mente. preciso ler mais um pouco de osho... vem logo, meu querido. sua voz me comoveu hoje. eu perdi toda a vontade de dormir. só queria pensar... e ainda estou pensando!

quando as pessoas perguntam de você, eu respondo: "mi hombre!". hahaha! acho que já me acustumei a responder isso.

Mi hombre... Mi nueva vida

a um tempo atrás tinha muita insegurança sobre você. não sabia o que pensar sobre nós, não sabia se você era mesmo meu amigo, tinha incertezas em mente. tive muitas dúvidas sobre o que queria. talvez eu só te visse como amigo e nada mais. não pensava em um beijo, se quer, entre nós dois. gostei de você no primeiro momento, em que foi carionhoso comigo. juro, naquele dia eu não queria ir embora - ah! isso não aconteceu só uma vez. eu nunca sinto vontade de ir embora quando estou com você -. te ouvir dizer meu nome a todo momento é uma dádiva. no meio de um silêncio te ouvir dizer: "fala cindie... o que conta?", não tem preço. é tão bom em você as pequenas coisas, coisas que você faz e pode até esquecer dois minutos depois, mas eu não esqueço. retenho tudo que ouço. até nossas brigas eu retenho. você sempre diz pra eu esquecer, mas não dá. nossas brigas servem como um ensinamento pra mim. se eu esquecer, posso cometer os mesmos erros... aprendi tanto com você, aprendi tanto com seus conselhos. talvez agora seja pra valer. pode ser uma amizade pra valer, talvez, ou um namoro, ou um casamento, eu não sei. o futuro à alguém pertence, não vou intervir... ontem tive a melhor noite ao seu lado. não queria te dar tchau. queria ficar ali fazendo amor com você até que ambos não tivessem mais fôlego e depois deitar no teu peito, enquanto uma retrospectiva mínima passava pela minha cabeça... poderia viver com você, te servir a todo momento como tua mulher, espera, agora eu sou sua mulher, como você mesmo disse. seus lábios adormeceram os meus, seus beijos esquentaram meu corpo. você me deixou suada, fiquei quente. ainda sinto teu toque, ainda sinto teu cheiro, ainda ouço seus gemidos, ainda sinto teu gosto, ainda sinto o prazer que você me deu... hoje, sinto uma sede de você. sua imagem não sai mais da minha mente. você é minha recompensa, minha luz, meu ar... minha vida não está na melhor fase, minha melhor fase é você, meu homem. pouquíssimo tempo pra você se tornar tão especial na minha vida, você se tornou minha vida, agora você tem um pedaço de mim...

Patriota é otário

sexo com um pouco de amor; sexo com bastante dor; sexo pode ser gostoso; sexo pode ser prazeroso; sexo com amor; sexo sado-masô; sexo pode ser amoroso; sexo pode ser doloroso; sexo em um comprimido; sexo televisivo; sexo com o fernando henrique; sexo com o lula; sexo pode ser festivo; sexo pode ser lucrativo; sexo de um patriota; sexo atrás da porta; sexo pode ser promíscuo; sexo sem compromisso; sexo dentro do banheiro; sexo de um punheteiro; sexo solítario; patriota é otário. o governo fode a todos, e não é assim tão gostoso. o governo vai te fuder, e nem por isso ele ama você. mas patriotas, são mal resolvidos. ligam sexo, com isso e aquilo. sexo não precisa casar, e nem, se amar. sexo pode não ter nada a ver. nem, com prazer. sexo só tem mesmo a ver com seu próprio prazer de fuder.

My sunshine

se meus pés encharem e os calos continuarem a crescer, ainda coloco o salto alto e continuo a correr. eu quero meu paraíso. eu quero minha utopia. eu quero aquele sonho que está além das extremidades do céu. o céu nunca foi o limite e as nuvens sempre ilusões. o quanto perto estamos, o quanto longe fingimos estar? o quanto desse caminho que pretendemos percorrer é verdadeiro ou idelisação? vontade de lutar... vontade de cair, vontade de viver. talvez tentamos demais, talvez tudo esteja mais perto do que longe. mas que graça seria ter tudo de mão beijada? vontade de correr e atravessar a ponte que me separa de my sunshine...

Você em mim

essa ansiedade está me matando. estou com vontade de não me despedir de você. você vai ficar dez dias longe de mim. dez dias que parecerão um ano, uma vida. eu queria mesmo é poder estar coladinha com você dias e noites sem nem, se quer, piscar os olhos. queria ouvir sua respiração, enquanto ficava com a cabeça em seu peito. sentir seus olhos me olhando, enquanto finjo estar com raiva, de costas pra você. queria poder te amar de todas as formas e toda hora. eu poderia ficar o resto da minha vida olhando pra você, juro, eu poderia... essa ansiedade me dá vontade de chorar. acabei de vomitar, outra vez não pude me conter. ansiedade me dá náuseas... talvez você seja a recompensa de todo meu sofrimento. talvez você seja a "casquinha" que protege os ferimentos expostos em minha pele. eu não quero que isso termine. eu não quero largar a sua mão, não quero parar de falar com você, não quero parar de ouvir seus conselhos, não quero parar de sorrir, não quero tirar você dos meus pensamentos, dos meus sonhos... por favor, não pare de me beijar e me devore até que o fôlego lhe falte.

Cegos [...] Ou não

às vezes as circunstâncias nos cegam, ás vezes deixam nossos olhos chamuscados. a verdade é que muitas vezes não conseguimos entender coisas que estão bem nas nossas frentes, obcecados por uma idéia ou uma crença. essas obsessões sempre aparecem, não importa relacionadas a que, prontas para nos fixar, para nos desviar. tudo que é demais, não faz bem, tudo que é fissurado, pode se transformar em doença. mas tudo que é tão forte pode nos levar para um patamar de penhasco. porém, não importa o quanto algo gruda em nossas mentes ou nossos corações, existe sempre um momento de luz, um momento onde decidimos ir em frente ou recuar, um momento onde tomamos uma decisão final, sobre um ponto de partida. são nessas vezes que escolhemos ficar cegos ou não, que escolhemos nos permitir mudar. o lado bom é que existe essa escolha, e que mesmo que ela venha em um ponto em que julgamos irreversível, podemos agarrá-la. podemos tomar a decisão e adquirir a consciência de que queremos ser melhores. quando escutamos as pequenas intuições, quando conseguimos identificar por um segundo que seja, um sentimento que fala com leveza sobre o caminho certo a tomar, então podemos caminhar para frente. quando algo terrível acontece e conseguimos sobreviver, existe sempre um lado bom; a lição. quando doemos e decidimos que queremos nos sarar, transformamos nossa dor em força, e essa força gera inteligência e sabedoria.

Verdades

tem coisas que acontecem em nossas vidas que parecem destino preparado, pré-destinado, presentiado. tem pessoas que entram para desordenar em perfeita ordem o que foge do controle. são essas pessoas que nunca se vão, as que estão presentes de verdade, de corpo e alma, não só em figura. são essas que abrem nossas asas para novas visões, novos caminhos, novas metas, novas conquistas, novas crenças.as que estiveram sempre lá precisando de um empurrãozinho, como uma criança que não alcança o chão no balanço. o balanço, aliás, que essas pessoas dão é fora de compreensão, é quase que uma dávida.lá dentro, no amâgo, onde não podem ver, brilha uma luz de razão, um golpe de realidade. existe felicidade e amor no mundo, e quem enxerga tem sorte. uma sorte que pode transformar-se em qualquer coisa que quisermos. é isso que o amor faz, é isso que o amor ensina, é isso que o amor aprende. e nada tira isso da gente, nada, nunca, é eterno. o coração continua mesmo quando para de bater.

Breve

Estão gastas as palavras, surdos os ouvintes, mortos os heróis...

Dignar-me ser ágil tão simplesmente ágil neste círculo que nos une quando o espaço é um vazio que nos separa...

Crist

Algumas pessoas entram e saem de nossas vidas a todo momento. Outras, simplesmente, permanecem. Com ar de ilusionista criei uma forma de mini-ponte para manter você por tão perto que mal poderíamos sentir a distância, ou tamanho real de uma ponte real. Alguns podem entender minha forma de expressar a satisfação de ter tua amizade como uma declaração de amor para um namorado. Não, não. Não há um casal de namorados aqui. Cristian é mais que um namorado, está se tornando mais que um pai com seus conselhos bárbaros, que eu sempre encaro como "fora", quando na verdade, ele só está me dizendo o que devo ou não fazer... Certo, não teríamos tanto tempo assim para gerar algo tão especial, mas dentre esse "pouco tempo" posso dizer que te conheço a uma vida inteira, sem intervalos. Que essa estória não acabe por aqui. E a cada final tenhamos um novo começo. Dedicado à Cristian Sayas

Anarquia

viver ou morrer, faça sua escolha. sacrificar a tortura por um final feliz ou aceitar o destino de braços cruzados e se tornar um soldado moribundo da humanidade? uniformes conformistas não constoem um exercíto e cada um precisa de um exercíto de si mesmo. pensamentos patriotas, armas protetoras da própria identidade, espelhos da própria inteligência, da própria potência. força acumulada cria potência e força verdadeira só se adquire depois de muitos tiros enfraquecedores no peito. a dor é necessária e poucos sabem que pode até ser amiga, aliada. à cada lágrima despejada existe uma lição e à cada lição aprendida nos tornamos mais sábios. sabedoria é o caminho para a felicidade, mesmo que essa felicidade de início venha disfarçada e à longo prazo. questione o mundo em volta de você, a vida nos manda perguntar porquê, mesmo que ele não exista. exercite sua cabeça, analise o universo que te rodeia e descubra quem você é, quem você quer ser. sei que não é fácil, na verdade pode ser uma eterna procura, mas aos poucos sua identidade vai ficar clara. não deixe que os outros te definam, que seja abusado e muito menos que se torne o espelho de como o abusador te vê. todos nós temos o poder de ser quem queremos ser, todos nós temos o poder de pegar os cortes e transformá-los em tatuagens professoras. existir é fácil, todos nós existimos, mas a dávida extrema é saber viver, e pouquíssimos sabem. seja quem você é sempre, pois não há nada mais belo do que uma pessoa completamente confortável dentro de sua própria pele.

Meu momento

Vinte e cinco de setembro de dois mil e sete, oito horas e trinta e cinco minutos(noite), o silêncio externo permanece. Pensamentos fortes gritam em minha cabeça: quatro dias sem, se quer, pôr um cigarro nos lábios, quatro semanas sem tomar remédios, cinco dias sem nem molhar a boca com álcool... um ano exato fumando erva, treze dias sem ver gnomos e duendes, a dúvida sobre a possível falta de alguém que eu tinha certeza de que não sentiria saudade, a preocupação com o mesmo, que se encontra em depressão, deitado numa cama, sem nem falar... saudade absurda do amigo Cristian, que mora longe(não tanto), porém que não posso ver todas as manhãs, tardes e noites, posso senti-lo e ouvir sua voz, embora não seja a mesma coisa, compensa, mas não mata a saudade, eu o adoro de verdade... sinto uma vontade contínua de chorar, ódio imenso por ter inimigos nessa velha Babilônia, onde todos deveriam ser irmãos, se o sistema não os dominasse, minutos por minutos vou lutando em silêncio, tentando derrotar essa maldita burguesia... o telefone toca, mas não quero atender, quem é não me enche os olhos. Meus pensamentos berrantes permanecem, fazendo com que desça uma lágrima dos meus olhos... chorando, lembro-me logo das doenças que possuo e das que já possui. No momento, uma anemia leve me dá tonteiras. Além da anemia leve, luto para combater um tipo de depressão que tenho às vezes, que me fazem vomitar com facilidade... nove horas e sete minutos(noite), estou tomando chá verde - como de costume de todas as noites -, esperando Cristian ligar... por enquanto, encerro aqui.

Meu eu.

✖ Eu gosto mesmo é de liberdade. Quando há liberdade, combina comigo e me deixa sorrir muito mais. Liberdade significa se drogar pra você? É eu quase quis dizer isso. Mas funciona quase assim. Uso umas drogas pra me deixar mais de bem com a vida. É, eu sei que não pode funcionar assim, mas estou aprendendo a viver "sozinha", sem essas coisas alucinógenas, que me matam aos poucos sem que eu perceba. Liberdade pra mim é pode viver sem ajudas que podem prejudicar tanto meu físico quanto meu viver. Viver ou não viver? Viver é o desafio que ganhamos quando chegamos até esse mundo. Enquanto vivemos em um ventre, viver não é tão necessário, já que não ganhamos amor suficiente pra deixar alguém inconsolável quando morrermos. Se morrermos ainda no ventre, a dona do ventre fica inconsolável por dias e dias, depois ela faz outro você, ou não. Isso não funciona em todos os casos, óbvio. A morte física do ser não tem consolo, não há lados pra se conformar. Pra sempre você vai se perguntar: Por que, senhor? Por que ele não pode estar aqui comigo? Por que você o arrumou em outro abrigo? Por que fez isso comigo? ... (autoria própria, pesadelo real - cindy oliveira - 25/05/2007)

Eu sou...

aceite-me como eu sou. não venho com garantia... nem tenho a pretensão, de ser alguém perfeito. toda a perfeição não posso ter. eu sou como você: sou da espécie humana, sou capaz de errar. o erro não é falha de caráter e errar faz parte da natureza humana.

eu vivo.
eu sorrio.
eu também aprendo!
meu conhecimento é incompleto.
estou na busca o tempo todo,
nas horas acordadas e nas horas de sono.
eu tenho um longo caminho a ser percorrido,
assim como você também tem.
aprendemos nossas lições pelo caminho.
atingiremos a sabedoria.

assim, por favor,
aceite-me como sou!
porque eu sou só eu.
apenas eu.

não há ninguém igualzinho a mim no mundo.
esta é a única garantia que dou.
é assim que eu me sinto.
eu tenho um coração.
abra-me e veja-o!
por favor , cuide bem dele.
ele é tudo que eu sou.
apenas eu.

Diabo ou Deus?

ei, quem é você? você é diabo ou deus? você é bem ou mal? mocinho ou vilão? você tem que escolher, mas está cercado, sendo observado, e não pode ser diabo, mas você quer ser do mal ou alguém te quis assim. me diz o que é bom e o que é mau pra mim, porque agora eu vou ser deus, sorrindo pra você. mas depois vou ser diabo com prazer em te fuder! às vezes o diabo é mais gente boa que deus. seja amigo do diabo, mantenha o xaveco com deus. deus pode ser diabo, disfarçado de deus, cercado de demônios e anjinhos ateus, debaixo da minha cama. rogai por minha alma, atenta minha vida, me faz perder a calma. o diabo companheiro, traçando meu caminho. deus me deixa cego e me manda ir sozinho. no meio eu te encontro. você é diabo ou deus? não vejo diferenças. você é como eu.

A ponto final do inimigo

meu reflexo mostra minha segunda face: a face boa e a face má. má? não, não. eu sou boa, boa até o ponto certo. você tem uma linha à sua frente. essa linha representa a separação de nossos elos. não ultrapasse, ao mesmo que eu peça. você tem o seu lado e eu tenho o meu. se ultrapassar, se tornará carne podre. não vire inimigo. sou uma agulha, mas posso me tornar uma lâmina. corto a cabeça na navalha e bebo o sangue do inimigo, finjo não ser quem sou só para tentar conseguir todas as informações precisas. informações conseguidas: hora do fim da tua vida. bye. lamento te trazer aqui apenas para morrer. você provocou, achando que sou uma formiga na qual pode pisar a qualquer momento. é, você se deu muito mal, garota. sua vida não passa lisa daqui hoje. ao passar por aquela porta, não será mais carne, não será mais matéria, será apenas sua alma, procurando um rumo no qual não sabe se é claro ou escuro!


Reflexão confusa de uma mente em confronto com a fumaça de um baseado...

"... Eu me desnudo emocionalmente quando confesso minha carência – que estarei perdido sem você, que não sou necessariamente a pessoa independente que tentei aparentar. Na verdade, não passo de um fraco, cuja noção dos rumos ou do significado da vida é muito restrita. Quando choro e lhe conto coisas que, confio, serão mantidas em segredo, coisas que me levarão à destruição, caso terceiros tomem conhecimento delas, quando vou a festas e não me entrego ao jogo da sedução porque reconheço que só você me interessa, estou me privando de uma ilusão há muito acalentada de invulnerabilidade. Me torno indefeso e confiante como a pessoa no truque circense, presa a uma prancha sobre a qual um atirador de facas exercita sua perícia e as lâminas que eu mesmo forneci passam a poucos centímetros da minha pele. Eu permito que você assista a minha humilhação, insegurança e tropeços. Exponho minha falta de amor-próprio, me tornando, dessa forma, incapaz de convencer você (seria realmente necessário?) a mudar de atitude. Sou fraco quando exibo meu rosto apavorado na madrugada, ansioso ante a existência, esquecido das filosofias otimistas e entusiasmadas que recitei durante o jantar. Aprendi a aceitar o enorme risco de que, embora eu não seja uma pessoa atraente e confiante, embora você tenha a seu dispor um catálogo vasto de meus medos e fobias, você pode, mesmo assim, me amar..."

...astro.

em teu corpo, lânguida amante,
me apraz contemplar, como um
tecido vacilante, a pele a faiscar.
em tua fluida cabeleira de ácidos
perfumes, onde olorosa e
aventureira de azulados gumes,
como um navio que amanhece mal
desponta o vento, minha alma em
sonho se oferece rumo ao
firmamento teus olhos que jamais
traduzem rancor ou doçura, são
jóias frias onde luzem o ouro e a
gema impura. ao ver-te a cadência
indolente, bela de exaustão,
dir-se-á que dança uma serpente
no alto de um bastão. ébria de preguiça infinita,
a fronte de infanta se inclina
vagarosa e imita a de uma elefanta.
e teu corpo pende e se aguça
como escuna esguia, que às praias
toca e se debruça sobre a espuma
fria. qual uma inflada vaga oriunda
dos gelos frementes, quando a água
em tua boca inunda a arcada dos
dentes bebo de um vinho que me
infunde amargura e calma, um líquido
céu que se difunde astros em minha alma!

Todo carnaval tem seu fim...

o finalmente dói um pouco, pois veio depois de muita estrada ruim. e mesmo que eu tenha perdoado tudo, absolutamente tudo, e conseguido me livrar do morto que carregava nas costas, fico nervosa pra me colocar no mercado novamente. ultimamente estou um pouco fria e não consigo sentir muitas coisas. fico pensando se criei, sem ao menos saber, um mecanismo de defesa. logo eu, tão cheia de intensidade, tão cheia de impulsos, tentando controlar as coisas para que não transbordem. e isso é esquisito, acreditem, porque mal posso esperar por um novo momento de sentimentos fortes demais. não consigo entender como é que os outros fazem e sei que sou assim e ponto. no fundo ainda tenho vontade de mudar um monte de coisas e mesmo quando me jogo nas minhas loucuras afirmando que não ligo pra nada, sinto uma pequena pontada no peito. é difícil me imaginar sendo de outro jeito, eu sei. não posso culpar ninguém pelos olhares, pois sei que demonstro muitas coisas pelas noites da cidade imunda. mesmo assim sei que consigo, ou pelo menos já consegui uma vez. todo este caos em volta de mim acaba me deixando meio anestesiada e eu queria muito sentir a beleza da vida, calma como ela é. procuro paz de espírito e paz pro meu coração envenenado. procuro um mundo onde as pessoas sejam simplesmente quem elas são. essa é, sem dúvidas, uma das coisas que eu sei fazer como ninguém. e depois desses fins de semana de amnésia, com dor em todos os ossos, não consigo evitar o pensamento. queria alguém que me fizesse dançar de novo, alguém para dormir abraçada e me dedicar. porém sei que alguma coisa está com defeito e que o caminho vai ser longo dessa vez. todos os acontecimentos de agora, ficam trancados dentro de quatro paredes. não quero andar de mãos dadas com todas essas pessoas que vem e vão como estações. tudo fica no quarto e depois só quero ir embora. quando vou atravessar a rua, porém, fico sempre imaginando a materialização dos meus pensamentos. quem sabe amanhã será o dia.

Meu tédio

ela só tinha 15 anos. a vida inteira por viver. o destino já traçado. muito tempo pra se arrepender; ela só tinha 15 anos. e uma justiça especial. qualquer poder constituído. era encarnação do mal; ela pregava: "revoltem-se, irmãos. não se deixem intimidar. a história nos apoiará"; ela só tinha 15 anos e um brilho estranho no olhar. não tinha nada a perder. nada que devesse amar; ela só tinha 15 anos e um ódio cego no coração. quando foi vista pela mãe, com uma arma na mão. ela gritava: "chumbo neles, filha. você é a vingadora. eles vão te temer."; ela só tinha 15 anos. seguia um ideal. qualquer poder constituído era encarnação do mal; ela só tinha 15 anos. era uma heroína na revolução. desfilando em carro aberto, acenando pra multidão. ela prometia: "o poder será julgado, os fugitivos perseguidos e os culpados fuzilados"; ela só tinha 15 anos, quando tramaram o seu fim. um tiro destruiu seu cérebro - anunciava o boletim; ela só tinha 15 anos. vivia como um vegetal, ligado a equipamentos, um paciente terminal. sua mãe chorava: "ninguém pode contigo, filha. eu me orgulho de você. o mundo um dia vai saber..."

Não há farça, não há mentiras!

minha pele é o mapa dos lugares por onde já passei. e eu não quero esconder as marcas, não são negativas, são diário. o que prestou, o que não prestou... tanto faz, sou eu. estou aprendendo a arte independente de cair sem travesseiro embaixo e, não dói. qualquer um que me tocar profundamente pode me machucar ou me curar. qualquer um que eu conquistar a atenção, pode me deixar ou me amar. um ou outro; simples. nada machuca, nada surpreende, nada corrói, nada dura. a pele se renova todos os dias. mas sim, sei que estou viva pra caralho. entediada, assumo, mas feliz. sei agora que tudo é. só é. fria de pedra, mas mais penetrante do que nunca. somente os olhos pra fora... quieta... caçando.

Meu presente

o que você é parece pote de ouro que caiu sobre minha cabeça depois de anos de chuva. a recompensa pelos band-aids e a prova de que a vida vale a pena ser vivida. e de agora em diante os céus estão claros, mesmo quando há tempestade. agente espera a chuva passar e no final existe o arco-íris. e o lugar além a gente sabe que existe, de mãos dadas e olhos fechados, além da compreensão das palavras das muitas páginas dos dicionários. a outra metade, a razão superior, o sentido estampado no meu sorriso, a razão de toda manhã. e eu danço contentemente pela rua asfaltada, previamente tão empoeirada e eu não quero acordar nunca mais, mas estou acordadíssima. e eu não quero dormir e arriscar perder um momento se quer. de repente todo o passado faz sentido e os monstros criadores das cicatrizes me fazem sorrir e dizer obrigada. nenhuma casa é construída sem trabalho duro. as vezes os tijolos nos machucam e caimos no cimento, mas quando tudo passa a estar em seu devido lugar, não há nenhum rasto de razão para dizer que a vida não é bela.

Fina PUNK

sem fechar os olhos e sem comer, sem sentir tensão e rindo à toa por toda a eternidade. se desfazendo dentro dessas coisas quando devemos estar lúcidas. pra cima e pra baixo, sem ponto final, sem barreira, sem limite, sem fim. uma não, mais, 3 noites e mais 2 noites e dormir só algumas vezes. não levantar para nada, vomitar um pouco na privada e ter sempre ataques de riso maiores. precisar colocar o corpo pra descansar mas não poder e carneiros contar. sem remédio pra evitar mistura e possibilidade de morte. sentir dor no corpo inteiro, todo machucado, rolei até da escada ontem. queria alguém para dormir abraçado. estou sempre procurando, olhando em volta com olhos de caçadora. não ligo muito se notarem, falo mesmo. quem manda precisar tanto daquilo. precisar é sempre meu maior problema, toda viciadinha em um milhão e meio de coisas. arranjar briga então, é a diversão preferida. não quero ser hippie, mamãe, quero ser punk.

sonhar...

como é engraçado sonhar! imaginamos que a realização daqueles desejos tão singelos, trará consigo satisfação, felicidade plena. estipulamos um valor para a idealização e achamos que quando chegarmos lá, nos "tornaremos" pessoas felizes. a ilusão é sempre cruel, a verdade é que com sonho realizado ou não, tudo é muito pequeno em comparação ao universo. ninguém se torna feliz da noite pro dia, ninguém muda em um estalo de dedos. a felicidade vem, nos abraça, e depois enjoa - como maioria das coisas na vida - forçando-nos a pensar em novas metas. não estou reclamando de barriga cheia, apenas estou me certificando de deixar aqui a marca deste sentimento que comecei a analisar ontem à noite, depois de ter desistido de ir à uma grande festa. pensei sobre o peso que colocamos nos nossos sonhos, sobre a monstruosa cruz que insistimos em carregar. a condição do ser humano parece não permitir satisfação, parece obrigá-lo a buscar mais, sempre mais. pelo lado bom, sei que não correrei o risco de tornar-me habitual, pois se eu chegar ao ponto de dizer que me acho muito boa no que faço, é porque me acostumei, me acomodei, me vendi. achar-me sempre capaz de mais do que fiz e indignar-me, faz com que eu lute para provar capacidade maior. inicialmente para mim, depois para o mundo. esse mundo cheio de farpas na língua, essa mundo tão horrivelmente hipócrita, falsamente moralista. certo sentimento de revolta se instala, é verdade. marco esse texto como a meditação do mesmo. acho que cansei de ter que me explicar milhares de vezes e sim, sei que a culpa é minha, pois escolhi esse caminho de olhos bem abertos. a irritação vêm de um simples questionamento, porém: será que é ingenuidade da minha parte esperar que as pessoas mudem a porra do disco? enfim, acordei de mal humor, acontece.

...

colocar as roupas na mala, vestida para amar. vestida de você. vestida para o mundo também. me coloquei a caminhar, antes mesmo de abrir a porta. antes mesmo de olhar para fora, antes de todas as minhas balas despararem. me enrolei em uma mala, vestida de você. estou embrulhada no seu sorriso. me coloquei no meio de uma guerra, e eu não sei o que estou fazendo correndo pra tão longe. a certeza me polui de incerteza. as vezes digo pra mim que vou deixar tudo ir embora, mas como poderei quando você ainda não sabe? eu continuo parada no meio do quarto como uma pedra. pacientemente esperando pelo tour do toque seu. vi um anjo sobrevoar a janela, não sei se você viu também, mas não vou te perguntar. me conte sua história como quiser, e eu deito a espera da mudança em nós dois. estamos tão perto do céu e não sabemos usar nossas asas. eu sou mais um soldado em uma fila para a eternidade. mais um soldado do amor. só o amor tem o poder de mudar o mundo. o amor é a arma mais potente e dessa vez eu sei que o cupido está de bom humor. a flecha tem um gosto tão bom que chega a doer. que chega a ser difícil de acreditar...

há explosões ocorrendo dentro de mim, e se palavras conseguissem iria tentar explicar. meus olhos me entregam, o brilho contagia tudo em volta de mim. eu sei o tamanho do meu poder.

eu conto pra você uma história pra dormir. enchuga meu rosto tão feliz...

pinte meu rosto de cores variadas de esmalte, intoxicando minhas narinas de um modo tão tóxico e urgente... se eu perder a respiração me dá um beijo que eu acordo.

incondicionalmente, feliz.

Hi!

sou impar, camaleoa, mudo de humor fácilmente. sol e lua, mas sou mais lua, pois gosto da noite, da escuridão, do mistério, do desconhecido. gosto de procurar no negro, a minha identidade, pois ainda não descobri ao certo quem sou e onde está a linha tênue entre o que quero e o que não quero. no entanto me divirto como posso, amo me esbaldar, e sonho, acordada ou dormindo, com tudo que há de impossível. gosto de sonhar, de fantasiar, de enganar a realidade, de ignorar as responsabilidades, de beber bastante. vivo pelo rocknroll, aonde encontro todo o meu tesão e minha essência. mas quero sempre mais. mais, também penso demais, analiso demais, quero entender tudo, até o que está fora do meu alcance. sou ambiciosa, gostaria de tocar as nuvens. gostaria de conhecer todas as bandas, livros e filmes do mundo. sou uma aspirante à conhecimento e uma amante do entretenimento. no entanto quero tudo agora, sempre agora. sou impaciente, pirracenta e mimada. é fácil eu me exceder, exagerar, sou exagero em pessoa, intensidade, sou ódio, sou obsessão, sou entorpecente. posso ser egoísta na jornada, às vezes procuro somente o ar que respiro e a liberdade de ser eu mesma. quero ser eu mesma sempre, em todas as horas, porque nada é mais belo do que isso. ser eu mesma é difícil às vezes, não só para mim mas como para os outros. sou sentimental demais e raivosa demais. sou explosiva, ás vezes. em ocasiões insportável. como disse, sou opostos, sou 8 e 80, sou amor e ódio, mas sou eu, mesmo que tenha duas personalidades. investigo-as, sou curiosa, não quero deixar um detalhe passar por despercebido. nesse exagero de curiosidade, sou espontânea, vivo pelo momento e pelo instante que pinga grosso na minha cabeça. ao mesmo tempo sou detalhista, perfeccionista e estratégica. planejo todas as entrelinhas quando quero conseguir algo. sempre consigo. sou aventureira, gosto de me arriscar pelo que não conheço, mas ao mesmo tempo sou uma medrosa. vivo com medo de tudo que eu faço, mas tento não deixar de fazer apesar da adrenalina que dói de tão boa. a vida é curta e o tempo voa. mesmo assim preciso admitir que sou preguiçosa, uma lesma, uma parasita. às vezes tenho preguiça até de respirar, mas depende do meu humor, claro. nesses dias sou bagunceira, nada cuidadosa, decadente, simplesmente água parada. resumindo; sou complicada e contraditória. porém fácil de compreender, acredito, para os que vivem a mesma filosofia do que eu. viver a vida intensamente é o lema. sou uma menina tentando se entender entre duas vozes que escuta dentro de si. uma menina, porém uma mulher, decidida, determinada e cheia de camadas à serem descobertas pelos que se aventurarem.

sou cindy, cinthia oliveira, cinde, cinda vardallos. como eu preferir. na minha vida sou eu quem mando.

bem-vindo ao meu mundo, grata!