já teve a sensação de que o mundo estava girando de costas pra você? já acordou e achou que naquele dia você não deveria acordar, porque, simplesmente, você se decepcionou com uma coisa a ponto de cair em depressão? já sentiu as pessoas te olhando na rua, e teve a sensação de ouvi-las falando mal de você? seu coração já doeu, a ponto de você querer gritar, até que a dor passe? já viu também que gritar pra amenizar as dores não adianta né? já sentiu vontade de matar uma pessoa que te fez ficar muito triste? já amou muito uma pessoa? essa pessoa já te deixou com dores no peito de saudade? já ficou um dia todo(ou mais dias) sem comer? já chorou até ter a sensação das lágrimas acabarem? quantas vezes você olhou pra foto do seu amor hoje? quantas vezes você já chorou na sua vida? qual foi o máximo de tempo que você ficou esperando aflitamente o telefone tocar? quanto tempo você consegue ficar no máximo sem ligar pro seu amor? você já teve ciúmes? você já parou pra pensar em quem é que faz isso com o ser humano? você já parou pra deduzir a vida? você sabe o que está fazendo no mundo? você sabe o que é mundo? você tem religião? você já plantou uma árvore? você acha que vive? você já passou por, pelo menos, 10 dessas situações? quantos textos você já fez pra botar sua dor pra fora?
são 00:11hr, e eu estou aqui, escrevendo essa merda, que eu nem sei se tem fundamento, em busca de aliviar minha dor quanto a saudade que estou sentindo do meu amor, que está a muitos e muitos quilômetros daqui. uma amazônia nos divide, e olha que eu estou bem longe dela. me dói até de imaginar a distância. estou pouco a pouco tentando me confortar sozinha por esses dias. eu sei que preciso ser forte. mas eu o amo tanto. está sendo dolorido ficar aqui, "vivendo", enquanto a vida passa, e a hora, simplesmente, não se mexe. às vezes, tenho vontade de não acordar, porque sei que será mais um dia de dor na garganta, e aflição, esperando meu menino ligar. hoje ele ligou, e eu fiquei feliz demais. mas sei que nem sempre será assim. hoje passei o dia na nossa casa. tem umas fotos nossas na pratilheira, que ele colou enquanto arrumava as malas. e hoje eu falei em tom normal de voz várias vezes o quanto eu o amo, pra ver se a dor passava. mas por ele não me ouvir, eu fiquei com mais dor ainda, mas, pelo menos, botei pra fora esse sentimento. por mais que tenha sido pro vento ou para as paredes, ele foi posto pra fora, e só restaram lágrimas nos meus olhos. muitas lágrimas, nossa! agora eu sei o quanto eu amo, agora eu sei o que é amor, que até então, eu só sabia que sentia isso pela minha mãe e pelo meu pai. mas agora é diferente. o mais importante daqui é que eu conquistei o que eu tanto amo hoje. sim, eu conquistei. ele disse isso pra mim dentro do carro, antes de chegar no aeroporto. eu lembro perfeitamente, e nunca vou esquecer. agora, 00:20hr, e eu encerro por aqui, por enquanto.
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